Bonjour à tous c’est le mois de juin! Oui la chaleur arrive et l’été dans quelques jours enfin! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours de juin.
– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
Quel est le fruit que détestent les poissons ? La pêche
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Quel est la différence entre un aquarium et une boite de conserve ? Dans l’aquarium, les poissons rouges et dans la boite de conserve les pois sont verts…
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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s’être vus. Ils discutent à la terrasse d’un café et dans la conversation, l’un dit à l’autre : – Ta femme est toujours aussi jolie ? L’autre lui répond : – Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
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Quel est le mot le plus similaire dans toutes les langues ?
Le mot « hein ? » est un excellent exemple de la façon dont un mot très similaire peut finir par avoir la même prononciation et le même sens dans des langues très différentes. Besoin d’interrompre rapidement une conversation pour obtenir des précisions en anglais ? Un simple « hein ? » bien placé suffit généralement. Besoin de la même précision en mandarin ?
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner -C’est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant… Par exemple cette nuit tu m’as dit que j’étais laide comme un pou. -Qui t’a dit que je dormais ?!
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Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown
étaient assis à un bar. Un gars entre et demande au barman:
« Cé-tu Obama pis Brown qui sont assis là bàs ? »
« Oui » répond le barman, « c’est bien eux. »
Le gars se dirige vers eux et dit: « Wow, cé vraiment un honneur
de vous rencontrer. Que faites-vous ici ? »
Obama répond: « Nous planifions la troisième guerre mondiale ! »
Le gars dit : « Vraiment, qu’est ce qui va se passer ? »
Obama répond: « Nous allons tuer 140 millions de musulmans, et une blonde au gros seins. »
Le gars s’exclame: « Une blonde au gros seins ? ? ? …
Pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ? »
Obama se retourne vers Brown et dit : « Tu vois, je te l’avais dit.
Tout le monde s’en calisse des 140 millions de musulmans ! »
Le 6 juin 1944 5000 navires et 130 000 hommes débarquent en Normandie le général Américain Eisenhower dirige les alliés. Fin juillet 1 500 000 homme ont foulé le sol Français, en mai 1945 l’Allemagne capitule.
Cette histoire est extraordinaires tout le monde devrait la connaître des héros ont sauvé le monde en donnant leur vie bravo.
Tout finit afin que tout recommence, tout meurt afin que tout vive
Mots d’enfants
Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages. – « Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! » – « Qu’as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : – « Je pense que c’est le slip d’Adam.»
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Un Flamand est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l’aperçoit et lui propose son aide :
– Bonjour, vous êtes en panne ? – Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? – C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute.
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LA BOULETTE
Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à
elle et dit gentiment :
– Excusez moi, on se connaît?
– Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d’un de mes enfants!
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :
– Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou
de balle?
– Euh… non… je suis la nouvelle institutrice de votre fils…
Bonjour à tous c’est le mois de juin! Oui la chaleur arrive et l’été dans quelques jours enfin! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours de juin.
J’ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J’ai alors pensé qu’en agissant comme une « folle », il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j’ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé. Quelques minutes plus tard, le patron entre dans le bureau et demande : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que tu fais là ? »
-« Je suis une ampoule électrique… » dis-je. Il me dit : – « Il est clair que tu souffres d’un stress énorme. Retourne chez-toi et repose-toi quelques jours » Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C’est alors que ma voisine de bureau (la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors :
-Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ? »
(Vous allez adorer…..) Et elle lui répond;
– « Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir… »
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Maudit vélo Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule,il ne me donne pas d’affection, etc. etc … Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
-Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : – Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo !!!
Nuit du 3 au 4 juin 1989 Place Tian’anmen massacre par le gouvernement Chinois de ces propres enfants qui manifestaient pour la liberté, répugnant. Je déteste la Chine depuis ce jour. Ces gens voulaient la liberté et le pire du pire ils ont été massacrés par leurs propres frères. Vraiment désolant.
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
À première vue, peut-être pensez-vous que ce mot a été tiré du dictionnaire suédois ou allemand ? Et, non, il est bien issu de la langue française et ses 39 lettres sont tout simplement imprononçables encore plus si vous bégayez ou si vous parlez vite.
Rhinopharyngitolaryngographologiquement représente une illustration dessinée de la rhinopharyngite. C’est d’ailleurs un terme médical qui amuse beaucoup les étudiants.
· Hippopotomonstrosesquipédaliophobie
Hippopotomonstrosesquipédaliophobie a tout de même 35 lettres au compteur et c’est une manière très amusante de définir la peur des mots à rallonge !
· Cyclopentanoperhydrophénanthrène
Cyclopentanoperhydrophénanthrène n’est pas le mot le plus long de la langue française mais ses 39 lettres ont largement de quoi provoquer une faute d’orthographe. Il désigne un noyau chimique que l’on retrouve dans le cholestérol. Intéressant, non ?
Un jeune curé, très angoissé, n’a pas été capable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque, et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suis le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée: Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes, afin d’améliorer encore un peu vos prochains prônée. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge, et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. – Il y a 10 commandements et non pas 11. – Les apôtres étaient 12 et non 7 et aucun n’était nain. – Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme « JC & CO » – Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de p… » – Vous ne devez pas parler du pape en disant « Le Parrain ». – Daesh n’a rien à voir avec la mort de Jésus. – Les murailles qui se sont effondrées au 7e jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. – L’eau bénite et faites pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. – On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel. – Ponce Pilate a dit: « Vos histoires je m’en lave les mains. » et non « vos conneries je m’en bats les C….lle » – Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. – Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire mettre chez les Papous ». – L’initiative appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans l’église. – L’homme assis près de l’autel que vous avez qualifié de « vieux en jupe » c’était moi. Bien sincèrement. L’archevêque PS: Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié.
Pamela
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s’est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l’étudier dans les moindres détails. – Une chose m’étonne, s’écrie l’un d’eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, ” Made in Japon” ?—Que font deux plantes qui se rencontrent ? Réponse : Elles vont boire un pot.
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Un homme va chez son médecin et dit : -Docteur, j’ai très mal au ventre. Le médecin lui répondit : – Le soir avant d’aller vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud. – Merci docteur. Le lendemain le patient était venu revoir le médecin. – Docteur j’ai encore plus mal au ventre qu’hier. Le verre de lait c’est allé, mais le bain j’ai eu beaucoup de mal à le finir !
Le 31 mai 1859 la célébre horloge Big Ben à Londres entre en service. 4 cadrans de 7 mètres de diamètre plus une cloche pesant 13.5 tonnes. Big Ben en l’honneur de Benjamin Hall homme politique anglais.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2006
Entrée en vigueur de modifications à la Loi québécoise sur le tabac Près d’un an après leur adoption par le gouvernement québécois, en juin 2005, les modifications à la Loi sur le tabac entrent en vigueur. Elles suscitent de vives réactions, surtout de la part des fumeurs et des tenanciers d’établissements qui sont affectés par la nouvelle législation.
2001
Congédiement de l’entraîneur des Expos de Montréal, Felipe Alou La direction des Expos de Montréal annoce qu’elle a remercié de ses services l’entraîneur Felipe Alou. Une des personnalités les plus appréciées de l’histoire de la franchise montréalaise, Alou était à la barre des Expos depuis mai 1992.
1999
Démission de Ronald Corey du poste de président du Canadien de Montréal Après seize saisons passées à la présidence du club de hockey Canadien, Ronald Corey remet sa démission.
1969
Inauguration du Centre national des arts à Ottawa Plusieurs personnalités, dont le premier ministre du Canada, Pierre Elliott Trudeau , assistent à l’ouverture du Centre national des arts. Ce complexe de 50 millions de dollars est le plus important du genre au Canada.
1968
Première transplantation cardiaque au Canada C’est à l’Institut de cardiologie de Montréal que les chirurgiens Pierre Grondin et Gilles Lepage procèdent à la première greffe d’un coeur humain au Canada.
1961
Échange du défenseur Doug Harvey aux Rangers de New York Après avoir passé 14 saisons dans l’uniforme du Canadien de Montréal, le défenseur Doug Harvey est échangé aux Rangers de New York en retour d’un joueur qui sera nommé plus tard.
1958
Élection de Jean Lesage au poste de chef du Parti libéral du Québec Au Congrès des Libéraux provinciaux réunis à Québec, Jean Lesage est élu chef du parti en remplacement de Georges-Émile Lapalme .
1902
Fin de la guerre des Boers La signature d’un traité de paix met fin à la guerre des Boers en Afrique du Sud. Ce conflit, qui oppose les Britanniques aux Boers depuis 1899, a causé des remous au Canada à la suite de la décision du premier ministre Wilfrid Laurier d’y impliquer des troupes canadiennes.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Bonjour à tous c’est le (mois de Marie) c’est le mois le plus beau! Oui un dur hiver derrière nous hourra le meilleur est à venir la chaleur bientôt! Attention plus bas je vous invite à visiter différents liens de personnalités chanteurs etc. nés ou décédés en ces jours d’avril.
Un homme dit: »Hier j’ai mangé du bifteck d’oiseau » Et l’autre dit: »c’est quoi du bifteck d’oiseau ? -C’est du bifteck cuit cuit cuit.
Pêche
Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent : -Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon!
Belges
A propos, pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique? Réponse: parce qu’ils n’ont pas de lac en pente.
Drôle de type
C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit : – Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul ! – Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée. – Et alors ? – Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. » – Et alors ? – Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »
Un homme sortait d’un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle.
Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme seul accompagné d’un chien noir.
Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne.
Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s’approcha de l’homme au chien et dit :
– Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n’est pas très approprié pour vous déranger mais je n’ai jamais vu des funérailles semblables ou des hommes
marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont ces funérailles ?
Et bien le premier corbillard est pour ma femme, répondit l’homme au chien.
– Que lui est-il arrivé ?
– Mon chien l’a attaquée et l’a tuée
– Et qui est dans le second corbillard ?
– Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l’a attaquée et il l’a tuée aussi.
Il y eut un moment de silence puis notre homme demanda tout excité :
Pourrais-je emprunter votre chien??
L’homme répliqua :
Faites la queue comme les autres
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Pourquoi les belges prennent toujours une petite cuillère quand ils vont prendre un bain ? Réponse : Pour mélanger l’eau froide et l’eau chaude…
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C’est l’histoire d’un fou qui rencontre un autre fou : – Où vas-tu ? dit le premier – Je vais poster une lettre. – Tu écris maintenant ? – Oui. – Et, à qui tu écris ? – A moi-même. – Et que racontes-tu ? – Je ne sais pas je ne l’ai pas encore reçu !
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Philippe et Mathilde Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Mathilde décide de passer à l’offensive.Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant :
« Oh ! Philippe, j’ai froid ! » Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : « Philippe, j’ai encore froid ! » Notre benêt de prince héritier se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Mathilde. À la troisième tentative, Mathilde se veut plus explicite : « J’ai encore froid ! je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » Et Philippe de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
