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Bonne fête Renée!

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 Journée Mondiale

Lois stupides Lois étranges et incompréhensibles

Suisse
Il est illégal de tirer la chasse d’eau dans les toilettes après 22 heures pour toute personne vivant dans un appartement.
Alors que la prostitution est légal, il est illégal d’utiliser les services d’un prostituée.
Il est illégal de repeindre sa maison sans permis de peindre et d’accord gouvernemental.
Les vêtements ne doivent pas être mis à sécher le dimanche
Vous ne pouvez pas laver votre voiture un dimanche.
Il est considéré comme un délit de tondre sa pelouse le dimanche parce que cela cause trop de bruit
Il est interdit de tirer la chasse d’eau après 22h
Il est illégal de produire, stocker, vendre et échanger de l’absinthe (alcool spécial), mais légal de le consommer.
Il est demandé aux automobilistes qui ont des pneus « neige » d’apposer un autocollant sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h
Si vous oubliez vos clés de voiture à l’intérieur de la voiture et que vous laissez la voiture ouverte, vous serez punis.

Par Aline de Québec

Les signes d’un AVC

La libération des camps de concentration

Le saviez-vous?

• Il est impossible de lécher votre coude.
• Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
• Un crocodile ne peut sortir sa langue
• Le coeur d’une crevette est logé dans sa tête.
• Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
• Plus de 50% des gens, à travers le monde, n’ont jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques.
• Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
• Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
• Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d’une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Ancien

Pierre Bertrand

– Ma blonde m’aime

Les parapluie de cherbourg

Michel Legrand

Le mari et son épouse , lors d’un vol vers le sud , se retrouvent indemnes sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé .
Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir .
Le mari demande à son épouse ( apparemment, c’est elle qui gère les finances )
 » Chérie , est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?  »
Et elle de répondre :  » Non « .
Il lui demande aussi :
 » Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ? ”
Et elle de répondre :  » Non  » .
Il lui demande encore :
 » As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ? ”
Et elle de répondre :  » Non  » .
Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse .
Elle lui demande pourquoi il est si content .
Il lui répond :  » C’est sûr , ils vont nous retrouver  » !

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Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s’arrêter et son jeune fils s’exclamer : ‘Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c’est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu’on décrisse maintenant.’

La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ‘ On n’utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre en punition pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. ‘

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s’arrêter et son fils déclarer: ‘Tous les passagers qui descendent du train, s’il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d’avoir voyagé avec nous aujourd’hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !’

Et le jeune garçon continue : ‘ Pour tous ceux qui veulent procéder à l’embarquement, nous vous demandons s’il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu’il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd’hui. ‘

La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l’entendit ajouter: ‘Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de 2 HEURES, s’il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine ‘.

Le canard en sauce

Un homme rentre chez lui et dit à sa  femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires  de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la  douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot  : « Mon  amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui  dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu  : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout  accompagné d’une  posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette  immédiatement sur sa femme et  lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle  même… son exploit à deux reprises! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il  est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son  épouse. Épuisé, il se  rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une  journée de travail et qu’il va juste  manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la  jeune femme vexée et douteuse fouille  dans ses poches et découvre son petit  mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

Deux copains discutent dans un bar. “J’en ai marre, ça fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout en deux ans. Pourtant, la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc. – T’es fou, ils n’ont même plus à chercher ! – Rassure-toi ! Le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique. Ça fait trois fois qu’on me la vide gratos en six mois !”

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Dans l’autobus Un fou monte au deuxième étage d’un bus à étage et redescend précipitamment dans l’étage du bas: – Ouf! heureusement qu’il reste de la place ici parce que dans celui du haut il n’y a pas de chauffeur.

Patrice Brisebois

Marat Safine

Edith Cresson

Bridget Fonda

Mimi Rogers

Nicholas Berkeley Mason

+ Mozart Wolfgang Amadeus

André The Giant (Le géant Ferré)

Louis de Funès

“Les talons hauts ont été inventés par une femme qu’on embrassait toujours sur le front.”

Par Eric de Mulhouse

2021

C’est sous les falaises de PRESLES que se situe la grotte de CHORANGE

2017

Paris

Paris vue depuis la terrasse des Galeries Lafayette 9ème étage

Souvenir

Valrona

Valrona

2017

Santons d’Aubagne en Provence

Crue du Rhône – 23.01.2018