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Bonne Fête Lucie L.

Par Marco

2024

51e tableau Loup

Cliquez le camion

Météo Médias

Cliquez le soleil

Prénom du jour

 Léo

Journée Mondiale

 Cliquez Ici Aire De Jeux

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Neil Diamond

– Sweet Caroline

Cliquez le Jukebox chansons Québécoise

Une question parfois me laisse perplexe : est-ce moi ou les autres qui sont fous ?

Albert Einstein

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu’il était assis sur le patio avec sa femme, et dit :
– Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi!

Sa femme lui demande :
– Est-ce que ça vient de toi, ou si c’est le vin qui te fait parler?

Il répond: – C’est moi… qui parle au vin !

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Cours du soir
Un grand-papa arrive aux cours du soir et demande
– Je voudrais m’inscrire en cours de langues mortes
– Vous voulez apprendre le latin ou le grec ancien
– Je voudrais l’Araméen,
– la langue parlée par Jésus !
– Mais ça n’existe plus, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans,
pourquoi l’Araméen ?
– Ma petite dame écoutez : je ne vivrai peut-être plus très longtemps,
– alors j’aimerais pouvoir m’adresser directement au CHRIST en arrivant au
Paradis !
– Et qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer !
– Çà c’est pas grave, l’arabe, j’le parle déjà !

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Activité sexuelle chez les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
– Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
– Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
– Quel âge avez-vous ?…
– Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
– Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
– Elle me casse les couilles…

Pour faire changer un musulman de religion c’est facile……..

Pendant qu’il fait sa prière, tu lui fous un coup de pied au cul.
> > Automatiquement, il se relève en —protestant.

Par Diane De Québec

 Le 19 Avril Cliquez Ici

Maria Sharapova

Kate Hudson

Nathalie Dessay

Hayden Christensen

Gad Elmaleh

Club des petits amis

2023

Arche de La Défense

2020

Par Marc de Québec

Faucon derrière la maison

Gaston

Chutes Jean Larose

2016

Vanille

2015

Charentes au printemps

À suivre…

Expo des p’tits animaux

Souvenirs

Voyage 2013 à Cuba avec Pierrot suite…

Souvenirs