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Bonjour bon samedi à tous de la belle température à Québec. Tranquille chez-nous pour le moment rien à signaler . Je dois filer merci de votre visite à plus tard bye!
et continua son enseignement…Un peu plus tard, la religieuse demanda à Suzie,
” Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ? “
Mais Suzie était de nouveau
partie dans les limbes.
Encore une fois,
petit Jean est venu à sa rescousse
en lui piquant le derrière.
” Jésus Christ ! ! ! “
cria Suzie en sursautant.
La religieuse encore une fois,
lui dit ” Très bien “,
et Suzie retomba endormie.
La religieuse lui demanda
une troisième question…
” Qu’est-ce qu’Eve a dit à Adam
après avoir accouché
de son vingt-troisième enfant ? “
Encore une fois,
petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et a crié,
” Si tu me plantes ça
encore une fois dans le cul,
je te le casse en deux ! “
La religieuse s’est évanouie
—————
Un homme demande à un avocat : – Quel est le montant de vos honoraires ? L’avocat lui repond qu’ils sont de 1000 francs pour trois questions. Etonné, l’homme lui demande : – N’est-ce pas de l’abus ? Enfin, l’avocat lui répond : – Si. Quelle est votre troisième question ?
—
Quel est le comble d’un kangourou ? D’avoir des poches sous les yeux
Bonjour à tous bon vendredi très belle température chez-nous le soleil brille à fond les chats sont dehors et heureux. Rien de spécial ici présentement. Ok on se reparle merci de votre visite à plus tard bye.
La femme de ménage voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : “Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?” La femme de ménage : “Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame” Madame: “Et qui vous dit ça ?” La femme de ménage : “C’est Monsieur qui me dit ça”. Madame: “Oh!” La femme de ménage : “La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame”. Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?” La femme de ménage : “C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame”. Madame: “Oh!” La femme de ménage : “Ma 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame” Madame (hors d’elle): “Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi?” La femme de ménage : “Non, Madame. C’est …le jardinier, Madame…!” La femme de ménage a eu son augmentation !
———————–
Quel est le jour le plus savant de l’année ? Réponse : le 7 août (sait tout)
—
Une femme et son amant font l’amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre ! La femme dit à son amant : – Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part ! – Mais je suis nu et il pleut, dit son amant ! Finalement il sortit à toute allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur. Un des coureurs lui dit : – Monsieur vous courez toujours nu ! – Oui oui, c’est parce que quand je cours, je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j’aime ça ! – Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ? – Oui, après ma course je vais travailler ! – Et vous courrez toujours avec un condom ? – Oh ça ! J’en mets seulement quand il pleut !
—
Pourquoi les Belges plantent-ils de l’ail sur le bord des autoroutes ? C’est bon pour la circulation.
Salut les amis bon jeudi le beau temps de retour chez-nous le soleil brille ce matin. Ici accident de scooter hier soir, heureusement blessures mineures . Je serai de retour demainmerci de votre visite bye.
Posted in Régulier by: admin Commentaires fermés sur Jeudi 22 août 24
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Bonjour à tous bon mercredi temps gris encore ce matin de la pluie à l’horizon. Tranquille chez-nous en ce moment rien de particulier à signaler. Ok je dois filer on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! “
C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: – Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment… Son époux lui répond: – Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques unes, c’est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: – Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième…
Pour une greffe de cerveau, on demande l’avis de la patiente qui va subir l’opération. – Voila, vous avez le choix entre le cerveau d’une brune et celui d’une blonde. Lequel choisissez-vous ? – Celui de la blonde, bien sur ! Il n’a jamais servi…
Un jour, une petite qui joue calmement voie par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande : ” papa, c’est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?” Le père répond maladroitement : ” Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs ! ” La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d’elle, elle lui dit : ” Maman, j’ai vu les 2 abricots de papa ” Et à la mère de répliquer : ” Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?! ”
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2002
Annonce de la démission éventuelle du premier ministre du Canada, Jean Chrétien Le premier ministre du Canada, Jean Chrétien, met fin à un long suspense en annonçant qu’il quittera ses fonctions en février 2004. En poste depuis l’élection générale du 25 octobre 1993, Chrétien était le premier premier ministre canadien à obtenir trois mandats consécutifs de la population depuis Wiliam Lyon Mackenzie King, au cours des années 40.
2000
Mariage gai: deux hommes devant la Cour supérieure Michael Hendricks et René LeBoeuf vivent ensemble depuis 26 ans. TVA
1998
Début de la tournée mondiale de Céline Dion La chanteuse Céline Dion donne à Boston le premier spectacle d’une tournée mondiale qui se poursuivra jusqu’à l’année 2000.
1955
Première traversée du lac Memphrémagog à la nage par Billy Connor Un mois après la tentative infructueuse de Lorenzo Lamontagne, le Magogois Billy Connor devient le premier athlète à traverser le lac Memphrémagog à la nage. Connor réussit l’exploit après 18 heures et 35 minutes d’efforts.
1953
Déclenchement d’une grève dans les mines d’or de Noranda Quelques 1 600 mineurs de la compagnie Noranda, affiliés aux United Workers of America (UWA), cessent le travail pour revendiquer de meilleurs salaires et la reconnaissance de leur syndicat.
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Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! “
C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: – Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment… Son époux lui répond: – Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques unes, c’est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: – Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième…
Pour une greffe de cerveau, on demande l’avis de la patiente qui va subir l’opération. – Voila, vous avez le choix entre le cerveau d’une brune et celui d’une blonde. Lequel choisissez-vous ? – Celui de la blonde, bien sur ! Il n’a jamais servi…
Un jour, une petite qui joue calmement voie par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande : ” papa, c’est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?” Le père répond maladroitement : ” Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs ! ” La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d’elle, elle lui dit : ” Maman, j’ai vu les 2 abricots de papa ” Et à la mère de répliquer : ” Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?! ”
“La voiture est le troisième testicule de l’homme moderne.”
Le 21 août 1959 Hawaï devient le 50e État des États-Unis. Un vrai paradis .
Joconde
Le 21 août 1911 vole de la Joconde de Léonard de Vinci, le tableau était accroché au Louvres depuis 1804. Finalement la toile sera retrouvée deux ans plus tard en Florence. Un homme avait été faussement accusé du vol, le vrai coupable Vincenzo Perugia peintre en bâtiment.
France
Le pape Jean Paul II
1997 : Le pape Jean Paul II est reçut par le président français Jacques Chirac à l’occasions des 12es Journées mondiales de la jeunesse.
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Bonjour à tous bon mardi de la pluie et encore de la pluie ça pour la semaine. Tranquille chez-nous en ce moment rien à signaler ok je dois filer on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Qu’est-ce qu’une chauve-souris avec une perruque ? C’est une souris.
———————————————-
Georgette pleure, immédiatement, son patron vient la voir .
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
– Georgette explique :
– Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma grand-mère.Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond : – Non, merci, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux… Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il lui demande : – Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? – Georgette répond : C’est horrible…
Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur… ! – Sa grand-mère est morte aussi !
Georgette est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
– Tiens, c’est normal que tu aies un bas blanc et un noir ?
– Ah, ne m’en parle pas ! En plus j’en ai une deuxième paire comme ça !
***********************************************
Georgette discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d’être tata de triplés, car elle ne s’y attendait pas du tout, elle demande:
Docteur, dites-moi, des triplés, c’est incroyable ! ça dépend de quoi? – Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs… – Je m’en doutais ! Ah les enfoirés…!
Cliquez la porte
Ne remet pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui
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Bonjour à tous bon lundi pluie abondante chez-nous à surveiller pour d’autres déluges. Grosse journée de rendez-vous aujourd’hui l’agenda est plein. Ok merci de votre visite je file à plus tard bye les amis!
Le 19 août 1942 débarquement de Dieppe, un échec lamentable, le but était de tester les défenses allemandes, les Allemands bombardent sans répit, bilan plus de 4000 morts.
– 1662 : décès de Blaise Pascal, mathématicien, physicien et philosophe français
“L’eau ne reste pas sur les montagnes ni la vengeance sur un grand cœur.”
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2002
Commémoration du débarquement de Dieppe Le 19 août, la ville de Dieppe, dans le Nord de la France, souligne le soixantième anniversaire du débarquement de Dieppe au cours duquel 913 Canadiens ont perdu la vie en 1942. Plusieurs anciens soldats, survivants de cette bataille, assistent à la cérémonie qui a lieu dans le port de l’endroit.
1977
Début du Festival canadien des films du monde à Montréal Le Festival canadien des films du monde, présidé par Serge Losique, deviendra en 1978 le Festival des films du monde. Cet événement qui, à sa première année, ne comprend pas un volet compétitif, attire chaque année des milliers de cinéphiles.
1972
Ouverture de la première Fierté gaie Le groupe Toronto Gay Action organise la première manifestation annuelle de la Fierté gaie avec des activités visant à accroître la visibilité de cette communauté.
1947
Annonce d’une transaction par le Canadien de Montréal Le directeur gérant du Canadien de Montréal, Frank Selke, annonce qu’il a cédé le joueur de centre Buddy O’Connor et le défenseur Frank Eddols aux Rangers de New York en retour de Joe Bell, Hal Laycoe et George Robertson.
1942
Débarquement de troupes canadiennes à Dieppe Les soldats des Fusiliers Mont-Royal débarquent à Dieppe, sur les côtes de la Manche, en Haute-Notmandie, sous le commandement du lieutenant-colonel Dollard Ménard. Les pertes causées par cet assaut que l’on surnomme opération «Jubilee», seront énormes pour les Canadiens.
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Corps
Georgette, la femme de Roger, s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les services consulaires informent Roger que les garde-côtes ont retrouvé la dépouille de Georgette.
Le télégramme se lit comme suit :
– Corps de votre épouse retrouvé – couvert d’huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $.
Roger répond :
– SVP vendre les huîtres – verser l’argent sur compte X11-6Y6-87Z, Scotia Bank – replacer l’appât.
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Un Anniversaire mémorable
Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette. Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …
…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol. Les cow-boys s’arrêtent et l’un dit à l’autre: “Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.” À ce moment là, l’Indien relève la tête et dit: “Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot’.” “Incroyable!” s’exclament en cœur les cow-boys. “Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!” Alors l’Indien relève la tête et dit: “Roulé sur moi il y a une demi-heure.”Premier jour de classe à Montréal…* *1er septembre… le directeur fait l’appel des élèves.-”Mustapha El Ekhzeri” -”Présent” -”Achmed El Cabul” -”Présent” -”Kadir Sel Ohlmi” -”Présent” -”Mohammed Endahrha” -”Présent” -” Ala In Ben Oit” Silence. -” Ala In Ben Oit” La classe demeure silencieuse. – Pour la dernière fois: ” Ala In Ben Oit”. Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur: – C’est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit.
Dans toutes les larmes s’attarde un espoir
Un chien et une biche
Église St Philippe Windsor Q C Récupération des pierres avant
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Bonjour à tous bon dimanche sous la pluie. Tranquille chez-nous en ce moment rien de spécial. Ok je me sauve voir papa merci de votre visite à plus tard bye!
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2002
Victoire de la Française Amélie Mauresmo lors d’un tournoi de tennis présenté au stade DuMaurier La Française Amélie Mauresmo cause une surprise en défaisant facilement l’Américaine Jennifer Capriati en deux sets, 6-4 et 6-1, en finale du tournoi pour la coupe Rogers – AT&T présenté au parc Jarry de Montréal.
1997
Règlement d’un litige important avec les Mohawks d’Oka Le gouvernement fédéral conclut une entente avec les Mohawks d’Oka. Pour une somme de 230 000 $, il leur cède un terrain de 12 000 mètres carrés qui permettra de doubler la superficie de leur cimetière.
1986
Annonce de l’acquisition de Canadair par Bombardier Ltée La compagnie Bombardier annonce qu’elle fera l’acquisition de Canadair, le principal avionneur canadien, pour 120 millions de dollars. La transaction sera complétée en décembre.
1943
Début de la première Conférence de Québec Une conférence exceptionnelle est organisée dans le plus grand secret au Château Frontenac, à Québec, entre le premier ministre britannique Winston Churchill et le président américain Franklin D. Roosevelt. Elle se déroule sous la supervision du Canada.
1914
Imposition de la Loi des mesures de guerre par le gouvernement canadien La Loi des mesures de guerre, que fait adopter le gouvernement conservateur de Robert Borden, accorde au gouvernement fédéral des pouvoirs spéciaux lui permettant de gouverner par décret lorsqu’il peçoit la menace «d’une guerre, d’une invasion ou d’une insurrection, réelle ou appréhendée». L’État reçoit également des pouvoirs accrus en matière de détention, d’exclusion et de déportation d’immigrants.
1912
Inauguration de la première colonie de vacances au Québec Désireux de poursuivre l’action sociale catholique, l’abbé Adélard Desrosiers a fait l’acquisition de terrains sur les berges du fleuve, ce qui lui permet d’inaugurer la colonie de vacances «Aux Grèves», près de Contrecoeur.
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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande : – Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond : – Elles attendent leur mari qui rentre du travail… Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment : -Y’en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l’enfant continue et demande : Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et la mère : – Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: – Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre… – Peuchère, j’te crois pas. – Si, Si, je suis Jésus. – Prouve-le ! Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie : – Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! – Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. – Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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Bonjour à tous Bonne Fête Monique des bisous pour toi en cette journée spécial juste te dire combien on t’aime xxx! Bon ici accident de moto homme gravement blessé et un autre incendie le deuxième au même endroit en une semaine. Je quitte on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
En 1978 première traversée de l’Atlantique en ballon par trois hommes. C’est la première réussite de ce genre, douze tentatives précédentes avaient échoué et fait 5 morts.
– 1999 : Un séisme de 7,4 sur l’échelle de Richter ravage en pleine nuit le nord-ouest de la Turquie, faisant plus de 20 000 morts et 30 000 blessés.
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1998
Levée des barricades érigées par les traditionnalistes Micmacs à Restigouche Une entente entre le gouvernement du Québec et des représentants Micmacs de la réserve de Listuguj, à Restigouche, permet la levée de barricades qui empêchaient le passage des automobilistes sur une section de la route 132.
1990
Demande d’intervention des Forces armées canadiennes par le premier ministre du Québec Un mois après l’assaut de la Sûreté du Québec contre les barricades érigées par les Mohawks à Oka, le premier ministre du Québec, Robert Bourassa , demande aux Forces armées canadiennes de relever la Sûreté du Québec.
1968
Nomination de Mgr Charles-Henri Lévesque comme évêque de Sainte-Anne-de-la-Pocatière Charles-Henri Lévesque est nommé évêque du diocèse de Sainte-Anne-de-la-Pocatière. Il restera en poste jusqu’à son décès, le 24 novembre 1984. Son successeur sera Mgr André Gaumond.
1960
Conquête du championnat canadien à la boxe par Robert Cléroux Le boxeur Robert Cléroux remporte le championnat canadien des poids lourds à la boxe en défaisant George Chuvalo par décision partagée en douze rondes. Près de 14 000 spectateurs assistent à l’affrontement qui se déroule au stade De Lorimier.
1940
Tenue d’une rencontre entre le président américain Franklin D. Roosevelt et le premier ministre canadien William Lyon Mackenzie King Le président américain Franklin D. Roosevelt et le premier ministre canadien William Lyon Mackenzie King se rencontrent à Ogdensburg, dans l’État de New York, pour discuter des mesures à prendre afin d’assurer la sécurité de l’Amérique du Nord.
1936
Collision meurtrière entre un train et un camion près de Louiseville Un convoi de fret du Canadien Pacifique frappe un camion ayant à son bord une trentaine de personnes revenant d’une assemblée politique. Le bilan de cette collision survenue à une traverse, près de Louiseville, est désastreux : 22 morts et sept blessés.
1936
Élection de l’Union nationale de Maurice Duplessis à l’Assemblée législative du Québec Les unionistes de Maurice Duplessis remportent les élections générales avec 56,9 % des voix. Ils font élire 76 députés à l’Assemblée législative contre 14 pour leurs plus proches rivaux, les libéraux d’Adélard Godbout .
1928
Nomination de Mgr Charles-Antonelli Lamarche comme évêque du diocèse de Chicoutimi Charles-Antonelli Lamarche succède à Mgr Michel-Thomas Labrecque comme évêque du diocèse de Chicoutimi. Il demeurera en poste jusqu’au 29 janvier 1940.
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Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et tout d’un coup il demande:
– “Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Par ce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…” – “Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : – “Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri.. D’accord mon chéri…. A tout à l’heure mon chéri.” Puis, elle se tourne vers son amant :
– “C’était mon mari. On a une heure de plus.” – “Ah oui, comment ça?” – “Il est en train de jouer au tennis avec toi.”
——————
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $ Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$ Le gars accroche un vendeur et lui dit: “Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?” Et le vendeur de répondre: “C’est parce qu’elle vient avec la maison de Ken, l’auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken…”
“Il faut avoir beaucoup de patience pour apprendre à être patient.“
Le premier Starbucks de Saint-Etienne a ouvert ses portes https://www.lyoncapitale.fr/actualite/le-premier-starbucks-de-saint-etienne-a-ouvert-ses-portes.
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Bonjour à tous bon vendredi repos à l’horizon pour les travailleurs surtout avec cette humidité. Que de souvenirs Elvis déjà 47 ans incroyable je me souviens comme si c’était hier. Je passe vite encore du boulot et longue route hier soir ok merci de votre visite à plus tard bye!
Impossible de passer sous silence la mort du King! Je me souviens très bien du 16 août 1977 j’étais alors un jeune blanc bec. Nous étions quatre amis réunis chez mes parents par un beau soir d’été. La nouvelle était foudroyante mais encore là nous étions bien jeune pour la réaliser entièrement. Il était âgé de 42 ans c’est jeune pour mourir, de toute façon on a beau avoir 80 ans c’est toujours trop jeune pour mourir.
– 2007 : Un séisme à Pisco, sur la côte sud du Pérou fait au moins 500 morts et plus de 1 500 blessés.
France
– 2005 : Crash d’un avion de ligne colombien au Venezuela 160 morts dont 152 français.
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1992
Élection d’une première femme à la tête d’une nation autochtone au Canada Les Hurons de Loretteville, en banlieue de Québec, élisent une femme, Jocelyne Gros-Louis, comme Grand Chef. Celle-ci prend la place de Max Gros-Louis, qui a dirigé pendant 26 ans les destinées de la nation huronne-wendat.
1973
Annonce du départ de la vie politique du ministre Claude Castonguay Le ministre libéral des Affaires sociales, Claude Castonguay , annonce qu’il ne sera pas sur les rangs lors de la prochaine élection provinciale.
1969
Ouverture des premiers Jeux du Canada à Halifax Plus de 2 500 athlètes, dont 250 du Québec, participent aux premiers Jeux du Canada qui se déroulent à Halifax, en Nouvelle-Écosse.
1947
Nomination de Mgr Charles Léo Nelligan comme évêque du diocèse de Pembroke Charles Léo Nelligan succède à Mgr Patrick Thomas Ryan comme évêque du diocèse de Pembroke. Il demeurera en poste jusqu’au 19 mai 1945.
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“C’est facile d’arrêter de fumer, j’arrête 20 fois par jour !”
Une jeune fille blonde à la campagne…
Carole, une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier. Un matin, John dit à Carole : L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai placé un clou dans l’étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? » Puis l’agriculteur part pour les champs. Après un certain temps, l’homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d’entrée. Carole l’emmène jusqu’à l’étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : Voilà ! C’est cette vache ». Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l’homme lui demande : « Dites-moi Madame, comment savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer? » « C’est simple, c’est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Étonnél’homme demande :« Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement : « Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. »
Dans un club de violonistes amateurs, deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Ontarien et un Québécois.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
L’Ontarien dit :
La semaine dernière, j’ai joué un concerto dans la
Cathédrale d’Ottawa devant 6 000 personnes.
J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la statue de la Vierge Marie.
Le Québécois réfléchit, puis répond:
Quoi ? – Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000
personnes. C’était à la cathédrale Notre-Dame et à un moment,
j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort,
il s’est approché et m’a dit :
Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris, je lui dis :
Mais oui Seigneur, pourquoi me dis-tu cela ? »
Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à la
cathédrale d’Ottawa, il y a un espèce d’Ontarien prétentieux
qui a tellement mal joué, qu’il a fait pleurer ma mère…
Le pyjama bleu en soie
Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !
L’heure de la prière :
L’épicière d’un petit village avait un perroquet, “Coco”, qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel qui passait par là, s’arrête devant la cage du perroquet.
Immédiatement, Coco se met à crier : – “A mort, les Arabes. A mort les Arabes”.
Interloqué, n’en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l’épicerie, s’arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :
– “A mort les Arabes. A mort les Arabes”.
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l’épicière : – Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore “A mort les Arabes”, je lui coupe le cou.
La pauvre femme qui tient beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller. – Mon Dieu venez-moi en aide !!!
Subitement il lui vient une idée: Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l’échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet…. Rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.
Alors Djamel se dit: je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met lui chuchoter :
“A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond : – ”Que le Bon Dieu t’entende, mon enfant !!!”
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : – Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? – Certainement Monsieur, lequel ? – Le titre est ” l’homme, le sexe fort “. La préposée répond : – Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
Elvis Presley
Funérailles
Juste pour rire
Gazillion Bubble Show
Mots d’enfants
Une personne nagée c’est quelqu’un de vieux qui va à la piscine.
Le lait pousse dans la vache.
Je suis habillée toute réveillée (au lieu de rayée).
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Bonjour à tous bon mercredi! Ici rien de spécial présentement. Stanley en visite chez le vétérinaire il n’était pas content le monsieur chat. Bonne fête aux Acadiens. Ok je me sauve merci de votre visite à plus tard bye!
Débarquement en Provence plus de 100 000 combattants ouvraient un second front pour combattre les allemands.
Woodstock 1969
Woodstock 1969
Le 15 août 1969 ouverture du festival de Woodstock. Pendant trois jours 400 000 personnes ont célébrés la vie l’amour la musique. De grandes légendes Jimi Hendrix Janis Japlin Joe Cocker sont passées par là.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
1972
Annonce de la découverte d’un important gisement de sel aux Îles-de-la-Madeleine La Société québécoise d’exploitation minière (Soquem) découvre un gisement de sel aux Îles-de-la-Madeleine. Son exploitation par les Mines Seleine débutera en 1978 après d’importants travaux d’aménagements sous-marins.
1930
Pose de la première pierre de la basilique de l’Oratoire Saint-Joseph Cette pose de la première pierre, qu’il ne faut pas confondre avec la pierre angulaire, bénie en 1924, marque le début de ce projet d’envergure que l’on ne prévoit pas pourvoir terminer avant plusieurs années.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : – Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…
Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !
Guide d’installation «Mari-8.0»,
(la dernière version)…….
Très important afin de ne pas rater l’installation………
Lettre de réclamation;
Cher Support Technique,
L’année dernière, j’ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 8.0 et j’ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l’application Petitami 5.0.
De plus, Mari 8.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que * Foot 5.0, * Rugby 3.0et * Bistrot 4.1
Conversation 6.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.
Prenez note que j’ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats. Que puis-je faire?
Signé, Désespérée
Chère Désespérée,
Premièrement, gardez à l’esprit ceci : Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que Mari 8.0 est un système d’exploitation.
Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayez de télécharger Larmes 6.2 et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.
Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 8.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.
Cependant, gardez en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 8.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 . Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort. N’installez en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système).
De plus, n’essayez pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 8.0. En résumé, Mari 8.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons : * Cuisine 3.0 et * Lingerie affriolante 7.7
Bonne Chance! Le support technique
Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu’il conduisait sa voiture. Le policier demande : – Qu’est-ce que c’est que tous ces couteaux dans votre voiture ? – C’est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. – Ah oui ? Eh ben montrez-moi ça un peu ! Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l’air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment la voit le spectacle et dit à sa femme : – Waow, je suis bien content d’avoir arrêté de boire : Regarde les tests d’alcoolémie qu’ils obligent à faire maintenant…
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