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Bonjour à tous bon mercredi frais ce matin avec la pluie, mais le soleil devrait sortir un peu plus tard. Un merci spécial à Monique pour les photos du Port de Toulon. Il y a aussi de très belles photos dans les souvenirs c’est à revoir. OK vite je quitte on se reparle merci à plus tard bye!
Le 28 août 1963 Martin Luther King prononce son discours I have dream devant 250 000 personnes au pied du memorial Lincoln. Il rêve d’une Amérique fraternelle entre noirs et blancs. En 1964 il reçoit le prix Nobel de la paix, en 1968 il est assassiné.
Divorce
– 1996 : A Londres le divorce est prononcé entre le prince Charles et de Lady Diana, après 15 ans de mariage.
Lady di, le destin brisé d’une princesse – Reportage
” Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit “ Le patient :
« Mais je ne peux pas Docteur », « Ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre !
—————–Pourquoi n’y a-t-il pas de haut-parleurs dans les églises? Parce que Jésus crie (Jésus christ)
—
Un clown rencontre un docteur… docteur je me sens drôle !
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Savez-vous comment une femme peu rendre un homme milionnaire ? Elle a juste a en épouser un miliardaire !!!
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Une femme à son mari : Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? Ni l’une ni l’autre chérie, tu sais bien que je n’aime que toi !
Le bonheur n’est pas dans la recherche de la perfection, mais dans la tolérance de l’imperfection.
Salut les amis ça va bien toujours le beau temps à Québec avant la pluie. Petite erreur de distribution hier mauvaise journée. Anniversaire de mon défunt grand père aujourd’hui que de bon souvenir vous verrez plus bas. OK je file merci de votre visite à plus tard, bye!
Grand-Père Maurice
Tout le monde l’aimait
Aujourd’hui ce serait la fête de notre grand-père Maurice, on ne t’oubliera jamais grand-papa.
C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ? Le vieux monsieur lui répond : – Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !
L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit : – Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit . Alors le vieux monsieur lui réplique : – Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!
———————————-
Un homme dit a sa femme: “Chérie , je trouve que ça manque de magie dans notre couple … Sa femme lui répond: “Alors qu’est-ce que tu attends pour disparaître !!!
————————-
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. – Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée. – Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : – Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril… L’homme l’interrompt : – Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : – Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…
Bonjour à tous bon lundi beau soleil ici très belle journée la chaleur au maximum. Je passe très rapidement nuit quasi blanche incendie de véhicule criminel la nuit dernière pas de blessé, mais une enquête est ouverte. OK je file à plus tard bye!
Je mets mon « chou-fleur » (foulard) quand il fait froid.
Maman, pourquoi les guimauves ne sont pas mauves?
Les voleurs, est-ce qu’ils volent dans le ciel?
Vieux Québec
Par Paméla
Gâteau
Dans une maison de retraite
C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit :
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit ? Le vieux monsieur lui répond : – Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça !
L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit : – Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit . Alors le vieux monsieur lui réplique : – Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!!
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Un homme dit a sa femme: “Chérie , je trouve que ça manque de magie dans notre couple … Sa femme lui répond: “Alors qu’est-ce que tu attends pour disparaître !!!
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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. – Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée. – Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : – Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril… L’homme l’interrompt : – Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : – Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…
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Bonjour à tous bon dimanche encore du beau temps quoique quelques nuages ici et là. La tension monte de nouveau au niveau mondial attaque du Hezbollah contre Israël ça va vraiment mal dans le monde. Chez-nous rien de spécial présentement. Je quitte merci de votre visite à plus tard bye!
Une femme part aux caraïbes sans son mari. Là bas elle rencontre un noir qui lui fait l’amour tous les jours. Les vacances sont finies et elle lui demande son prénom. Il répond je m’appelle Neige. Elle éclate de rire. L’homme ne comprend pa…s et lui demande le pourquoi de ce fou rire. Elle répond, quand je vais dire à mon mari que j’ai eu 30 cm de Neige tous les jours aux caraïbes il va se foutre de ma gueule
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Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique qu’on offre pour Noël à un petit garçon ? Aucune. C’est fait pour les enfants mais c’est papa qui joue avec.
—
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ? On fait do, ré, la, sol…
—
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : – Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions…!. – Ecoutez, ce sont vos lions…!. Alors démerdez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…!
“Il ne me paraît pas assez intelligent pour être fou.”
– 1944 : Les troupes allemandes de Paris capitulent.
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2005
Dévoilement du « scandale Norbourg » Des irrégularités commises par la firme de placements Norbourg incitent l’Autorité des marchés financiers (AMF) à demander l’arrêt de ses activités. Un trou évalué à 70 millions de dollars aurait été constaté entre les états financiers de cette jeune entreprise et ses actifs sous gestion.
2002
Tenue d’un référendum à Murdochville sur une éventuelle fermeture de la ville La petite ville de Murdochville en Gaspésie tient une consultation auprès de ses habitants pour déterminer du sort de la ville. La population vote à 65 % pour la fermeture définitive de Murdochville.
2002
Tenue d’une course de la série Cart sur le circuit Gilles-Villeneuve, à Montréal L’Écossais Dario Franchitti clôture une fin de semaine mémorable en remportant la première épreuve du circuit automobile Cart à se dérouler sur le circuit Gilles-Villeneuve, dans l’île Notre-Dame.
1997
Annonce de la création de 20 000 places dans les garderies du Québec Claudette Pitre-Robin, présidente de concertation interrégionale des garderies du Québec, et Nicole Boily, conseillère cadre au ministère de la Famille et de l’Enfance, ont conclu une entente créant 20 000 places en garderie à 5 $ pour les enfants de 4 ans.
1979
Tenue du premier Marathon international de Montréal Environ 9 000 coureurs participent à la première édition du Marathon international de Montréal (MIM). Le départ de la course se fait sur le pont Jacques-Cartier alors que l’arrivée a lieu sur l’Île Sainte-Hélène.
1939
Décès de Albert Siebert, l’entraîneur du Canadien de Montréal Peu de temps après avoir été nommé entraîneur du Canadien de Montréal, Albert «Babe» Siebert se noie dans le lac Huron. Avant de succéder à Cecil Hart derrière le banc du Tricolore, Siebert avait fait une longue carrière comme joueur dans la Ligue nationale de hockey (LNH).
1938
Annonce de l’interruption des activités des Maroons de Montréal de la Ligue nationale de hockey Le président des Maroons de Montréal, Tommy Gorman, annonce que l’équipe cessera ses activités pendant une saison. Les joueurs de Maroons pourront toutefois participer à la saison 1938-39 en s’alignant avec d’autres formations de la Ligue nationale de hockey (LNH).
1934
Célébration à Gaspé du 400e anniversaire de la découverte du Canada Une fête grandiose et plusieurs spectacles ont lieu afin de commémorer l’événement. Le premier ministre du Québec, Louis-Alexandre Taschereau, et le premier ministre du Canada, Richard B. Bennett y participent.
1924
Inauguration de l’hôpital Notre-Dame à Montréal Après plusieurs décennies marquées par de nombreuses demandes de subventions, levées de fonds et révisions de plans, l’hôpital Notre-Dame voit finalement le jour sur le terrain du parc Lafontaine, à Montréal.
1901
Première exposition de Marc-Aurèle Suzor-Côté Un des futurs grands maîtres de l’art visuel au Québec, Marc-Aurèle Suzor-Côté , présente sa première exposition à Montréal.
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Bonjour bon samedi à tous de la belle température à Québec. Tranquille chez-nous pour le moment rien à signaler . Je dois filer merci de votre visite à plus tard bye!
et continua son enseignement…Un peu plus tard, la religieuse demanda à Suzie,
” Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ? “
Mais Suzie était de nouveau
partie dans les limbes.
Encore une fois,
petit Jean est venu à sa rescousse
en lui piquant le derrière.
” Jésus Christ ! ! ! “
cria Suzie en sursautant.
La religieuse encore une fois,
lui dit ” Très bien “,
et Suzie retomba endormie.
La religieuse lui demanda
une troisième question…
” Qu’est-ce qu’Eve a dit à Adam
après avoir accouché
de son vingt-troisième enfant ? “
Encore une fois,
petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et a crié,
” Si tu me plantes ça
encore une fois dans le cul,
je te le casse en deux ! “
La religieuse s’est évanouie
—————
Un homme demande à un avocat : – Quel est le montant de vos honoraires ? L’avocat lui repond qu’ils sont de 1000 francs pour trois questions. Etonné, l’homme lui demande : – N’est-ce pas de l’abus ? Enfin, l’avocat lui répond : – Si. Quelle est votre troisième question ?
—
Quel est le comble d’un kangourou ? D’avoir des poches sous les yeux
Bonjour à tous bon vendredi très belle température chez-nous le soleil brille à fond les chats sont dehors et heureux. Rien de spécial ici présentement. Ok on se reparle merci de votre visite à plus tard bye.
La femme de ménage voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : “Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?” La femme de ménage : “Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame” Madame: “Et qui vous dit ça ?” La femme de ménage : “C’est Monsieur qui me dit ça”. Madame: “Oh!” La femme de ménage : “La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame”. Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?” La femme de ménage : “C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame”. Madame: “Oh!” La femme de ménage : “Ma 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame” Madame (hors d’elle): “Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi?” La femme de ménage : “Non, Madame. C’est …le jardinier, Madame…!” La femme de ménage a eu son augmentation !
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Quel est le jour le plus savant de l’année ? Réponse : le 7 août (sait tout)
—
Une femme et son amant font l’amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre ! La femme dit à son amant : – Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part ! – Mais je suis nu et il pleut, dit son amant ! Finalement il sortit à toute allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur. Un des coureurs lui dit : – Monsieur vous courez toujours nu ! – Oui oui, c’est parce que quand je cours, je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j’aime ça ! – Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ? – Oui, après ma course je vais travailler ! – Et vous courrez toujours avec un condom ? – Oh ça ! J’en mets seulement quand il pleut !
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Pourquoi les Belges plantent-ils de l’ail sur le bord des autoroutes ? C’est bon pour la circulation.
Salut les amis bon jeudi le beau temps de retour chez-nous le soleil brille ce matin. Ici accident de scooter hier soir, heureusement blessures mineures . Je serai de retour demainmerci de votre visite bye.
Posted in Régulier by: admin Commentaires fermés sur Jeudi 22 août 24
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Bonjour à tous bon mercredi temps gris encore ce matin de la pluie à l’horizon. Tranquille chez-nous en ce moment rien de particulier à signaler. Ok je dois filer on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! “
C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: – Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment… Son époux lui répond: – Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques unes, c’est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: – Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième…
Pour une greffe de cerveau, on demande l’avis de la patiente qui va subir l’opération. – Voila, vous avez le choix entre le cerveau d’une brune et celui d’une blonde. Lequel choisissez-vous ? – Celui de la blonde, bien sur ! Il n’a jamais servi…
Un jour, une petite qui joue calmement voie par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande : ” papa, c’est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?” Le père répond maladroitement : ” Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs ! ” La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d’elle, elle lui dit : ” Maman, j’ai vu les 2 abricots de papa ” Et à la mère de répliquer : ” Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?! ”
N.B. Je vous invite à visiter ma source d’infos soit le lien à droite du blogue Bilan Du Siècle.
2002
Annonce de la démission éventuelle du premier ministre du Canada, Jean Chrétien Le premier ministre du Canada, Jean Chrétien, met fin à un long suspense en annonçant qu’il quittera ses fonctions en février 2004. En poste depuis l’élection générale du 25 octobre 1993, Chrétien était le premier premier ministre canadien à obtenir trois mandats consécutifs de la population depuis Wiliam Lyon Mackenzie King, au cours des années 40.
2000
Mariage gai: deux hommes devant la Cour supérieure Michael Hendricks et René LeBoeuf vivent ensemble depuis 26 ans. TVA
1998
Début de la tournée mondiale de Céline Dion La chanteuse Céline Dion donne à Boston le premier spectacle d’une tournée mondiale qui se poursuivra jusqu’à l’année 2000.
1955
Première traversée du lac Memphrémagog à la nage par Billy Connor Un mois après la tentative infructueuse de Lorenzo Lamontagne, le Magogois Billy Connor devient le premier athlète à traverser le lac Memphrémagog à la nage. Connor réussit l’exploit après 18 heures et 35 minutes d’efforts.
1953
Déclenchement d’une grève dans les mines d’or de Noranda Quelques 1 600 mineurs de la compagnie Noranda, affiliés aux United Workers of America (UWA), cessent le travail pour revendiquer de meilleurs salaires et la reconnaissance de leur syndicat.
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Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit :
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! “
C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: – Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment… Son époux lui répond: – Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques unes, c’est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: – Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième…
Pour une greffe de cerveau, on demande l’avis de la patiente qui va subir l’opération. – Voila, vous avez le choix entre le cerveau d’une brune et celui d’une blonde. Lequel choisissez-vous ? – Celui de la blonde, bien sur ! Il n’a jamais servi…
Un jour, une petite qui joue calmement voie par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande : ” papa, c’est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?” Le père répond maladroitement : ” Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs ! ” La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d’elle, elle lui dit : ” Maman, j’ai vu les 2 abricots de papa ” Et à la mère de répliquer : ” Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?! ”
“La voiture est le troisième testicule de l’homme moderne.”
Le 21 août 1959 Hawaï devient le 50e État des États-Unis. Un vrai paradis .
Joconde
Le 21 août 1911 vole de la Joconde de Léonard de Vinci, le tableau était accroché au Louvres depuis 1804. Finalement la toile sera retrouvée deux ans plus tard en Florence. Un homme avait été faussement accusé du vol, le vrai coupable Vincenzo Perugia peintre en bâtiment.
France
Le pape Jean Paul II
1997 : Le pape Jean Paul II est reçut par le président français Jacques Chirac à l’occasions des 12es Journées mondiales de la jeunesse.
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Bonjour à tous bon mardi de la pluie et encore de la pluie ça pour la semaine. Tranquille chez-nous en ce moment rien à signaler ok je dois filer on se reparle merci de votre visite à plus tard bye!
Qu’est-ce qu’une chauve-souris avec une perruque ? C’est une souris.
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Georgette pleure, immédiatement, son patron vient la voir .
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
– Georgette explique :
– Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma grand-mère.Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond : – Non, merci, j’ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’y parviendrai le mieux… Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il lui demande : – Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? – Georgette répond : C’est horrible…
Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur… ! – Sa grand-mère est morte aussi !
Georgette est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
– Tiens, c’est normal que tu aies un bas blanc et un noir ?
– Ah, ne m’en parle pas ! En plus j’en ai une deuxième paire comme ça !
***********************************************
Georgette discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d’être tata de triplés, car elle ne s’y attendait pas du tout, elle demande:
Docteur, dites-moi, des triplés, c’est incroyable ! ça dépend de quoi? – Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs… – Je m’en doutais ! Ah les enfoirés…!
Cliquez la porte
Ne remet pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui
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Bonjour à tous bon lundi pluie abondante chez-nous à surveiller pour d’autres déluges. Grosse journée de rendez-vous aujourd’hui l’agenda est plein. Ok merci de votre visite je file à plus tard bye les amis!
Le 19 août 1942 débarquement de Dieppe, un échec lamentable, le but était de tester les défenses allemandes, les Allemands bombardent sans répit, bilan plus de 4000 morts.
– 1662 : décès de Blaise Pascal, mathématicien, physicien et philosophe français
“L’eau ne reste pas sur les montagnes ni la vengeance sur un grand cœur.”
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2002
Commémoration du débarquement de Dieppe Le 19 août, la ville de Dieppe, dans le Nord de la France, souligne le soixantième anniversaire du débarquement de Dieppe au cours duquel 913 Canadiens ont perdu la vie en 1942. Plusieurs anciens soldats, survivants de cette bataille, assistent à la cérémonie qui a lieu dans le port de l’endroit.
1977
Début du Festival canadien des films du monde à Montréal Le Festival canadien des films du monde, présidé par Serge Losique, deviendra en 1978 le Festival des films du monde. Cet événement qui, à sa première année, ne comprend pas un volet compétitif, attire chaque année des milliers de cinéphiles.
1972
Ouverture de la première Fierté gaie Le groupe Toronto Gay Action organise la première manifestation annuelle de la Fierté gaie avec des activités visant à accroître la visibilité de cette communauté.
1947
Annonce d’une transaction par le Canadien de Montréal Le directeur gérant du Canadien de Montréal, Frank Selke, annonce qu’il a cédé le joueur de centre Buddy O’Connor et le défenseur Frank Eddols aux Rangers de New York en retour de Joe Bell, Hal Laycoe et George Robertson.
1942
Débarquement de troupes canadiennes à Dieppe Les soldats des Fusiliers Mont-Royal débarquent à Dieppe, sur les côtes de la Manche, en Haute-Notmandie, sous le commandement du lieutenant-colonel Dollard Ménard. Les pertes causées par cet assaut que l’on surnomme opération «Jubilee», seront énormes pour les Canadiens.
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Corps
Georgette, la femme de Roger, s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les services consulaires informent Roger que les garde-côtes ont retrouvé la dépouille de Georgette.
Le télégramme se lit comme suit :
– Corps de votre épouse retrouvé – couvert d’huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $.
Roger répond :
– SVP vendre les huîtres – verser l’argent sur compte X11-6Y6-87Z, Scotia Bank – replacer l’appât.
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Un Anniversaire mémorable
Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette. Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …
…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol. Les cow-boys s’arrêtent et l’un dit à l’autre: “Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.” À ce moment là, l’Indien relève la tête et dit: “Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot’.” “Incroyable!” s’exclament en cœur les cow-boys. “Cet Indien est tout bonnement incroyable. Epoustouflant ! Comment peut-il savoir tout ça?!!” Alors l’Indien relève la tête et dit: “Roulé sur moi il y a une demi-heure.”Premier jour de classe à Montréal…* *1er septembre… le directeur fait l’appel des élèves.-”Mustapha El Ekhzeri” -”Présent” -”Achmed El Cabul” -”Présent” -”Kadir Sel Ohlmi” -”Présent” -”Mohammed Endahrha” -”Présent” -” Ala In Ben Oit” Silence. -” Ala In Ben Oit” La classe demeure silencieuse. – Pour la dernière fois: ” Ala In Ben Oit”. Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur: – C’est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit.
Dans toutes les larmes s’attarde un espoir
Un chien et une biche
Église St Philippe Windsor Q C Récupération des pierres avant